نكت مصوره

واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية خبطه أتوبيس ... قالتلها يالهوي وعملتي إيه ...قالتلها عملت بامية وأمري لله

واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما
وافقت رح قال لأبوها

واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون
ريال محتاج مساعدتك    قال: قل له نايم

صحفيه تجرى لقاء مع واحد من ملاّك الأبقار
الصحفية : أنت بتأكــــل البقر إيه ؟
المزارع : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟
قالت : البيضا
قال : البيضا بأكلها برسيم
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو برسيم
قالت : طيب بتسكنهم فين؟
قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟
قالت : البيضا
قال : البيضا بسكنها في الحوش الي هناك
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو بسكنها في الحوش نفسه
قالت : طيب لما بتفسحهم بتعملهم إيه ؟
قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟
قالت : البيضااااااااااااا
قال : البيضا بلف بيها حول الترعه لفتين
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو بلف بيها حول الترعه لفتين
قالت : انتا ليه كل مره اسئلك بتقولي انهو فيهم انهو فيهم
وفي الاخر بتعاملهم زي بعض؟
قال : اصل البقره البيضا بتاعتي
قالت : والحمرا؟؟
قال: برضو بتاعتي

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟

الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


حشاش بيقول لصاحبه :
أنا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك 

مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : ذرة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له رد عليه بوكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انتي حمار انتي بهيم دي بتاكل ذدرة وعملل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي عايزه

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد

·        واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحى وبيلعب

·        صعايدة عملوا مظاهرة........... لبّسوا واحد منهم قناع جورج بوش وحرقوه

·        مره اتنين صعيده اشتروا حصانين الاول قال لتانى انت لازم تعلم حصانك بعلامه علشان ميتهوش فى بعض الاول راح قطع ديل الحصان بتاعه وراح لصاحبه قالو انا علمت حصانى سالوا عملت ايه قالو قطعت ديلو قالو ييييييه ذى ما انا عملت روح يا عم اعمل حاجه تانيه راح قطع رجليه اللى قدام وراح لصاحبه ساله عملت ايه قالو قطعت رجليه اللى قدام قالو يييييه ذى بص ...انت تاخد الابيض وانا اخد الاسود..

·        واحد واقف قدام الكعبة عمال يدعى : يارب سامحنى يارب اغفر لى وانا مش هاقول نكت على الصعايدة تانى وهو واقف جالو واحد صعيدى سألو بجولك ايه يا استاذ هى القبلة منين ؟ الراجل رفع راسه للسما وقال يارب هما الى بيستفزونى

·        امريكا اخترعت جهاز جديد بيمسك الحرامية حطو فى نيويورك ساعة واحدة مسك 100 حرامى , الصين اتجننت عليه بعتو اشتروه ساعة واحدة مسك 1000 حرامى , قالو بس نجيبو مصر بقى وحطو فى الشارع وجم بعد ساعة مالقوش الجهاز

فوضى في المحاكم الأمريكية

هذه مقتطفات أخذت من كتاب بعنوان " فوضى في المحاكم الأمريكية"

ويذكر الكتاب عدد من الأشياء التي ذكرها المحامون بالفعل في قاعات المحاكم,

كلمة بكلمة, قام بتسجيلها موظفي كتابة العدل الذين كان عليهم أن يتحملوا

عذاب تسجيل مثل هذه المحادثات التالية:

************************

المحامي: يا دكتور! أليس صحيحا أن الإنسان عندما يموت أثناء نومه,

لا يعلم ذلك إلا في صباح اليوم التالي؟

الشاهد: هل تخرجت بالفعل من نقابة المحامين؟؟؟

************************

المحامي : هل كنت موجوداُ بالفعل عندما تم تصويرك؟

الشاهد: هلا أعدت السؤال؟!!

***********************

المحامي: لديها ثلاثة أطفال, أليس كذلك؟

الشاهد: نعم

المحامي: كم كان لديها من البنين؟

الشاهد: لم يكن لديها أية بنين

المحامي: هل كان لديها بنات؟

************************

المحامي: كيف انتهى زواجك الأول؟

الشاهد: بالوفاة

المحامي: و بوفاة من انتهى الزواج؟

************************

المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟

الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية.

المحامي: هل كان ذكراً أم أنثى؟

************************

المحامي: هل تتذكر متى قمت بفحص الجثة؟

الشاهد: لقد بدأت عملية تشريح الجثة ما يقارب الساعة 8:30 مساءاً.

المحامي: وهل كان السيد/ دنتون ميتاً آنذاك؟

الشاهد: كلا لقد كان جالساً على الطاولة متسائلاُ لماذا أقوم بتشريح جثته؟

************************

المحامي: يادكتور, قبل قيامك بعملية التشريح, هل قمت بفحص نبضه؟

الشاهد: كلا

المحامي : هل قمت بفحص ضغط دمه؟

الشاهد: كلا

المحامي: هل قمت بفحص تنفسه؟

الشاهد: كلا

المحامي: إذاً, من الممكن أن يكون المريض حياً عندما بدأت بعملية تشريح جثته؟

الشاهد: كلا

المحامي: و مالذي يجعلك متأكداً لهذه الدرجة, يا دكتور؟

الشاهد: لأن مخه كان على طاولتي موضوعاُ في قنينه.

المحامي: ولكن مع ذلك هناك احتمال أن يكون المريض لازال حياً؟


الشاهد: نعم , من الممكن انه كان حياً ويمارس مهنة المحاماة

اجمد نكت

واحد

مسطول شاف قطة

اخدها البيت

لمراته وقالها : شايفة القرد؟؟ قالتله : دى

قطة يا منيل قالها : انا

بكلم القطة

هو حد كلمك

مدرس بيقول لطالب ادخل كلمة ناقص في جملة

راح قاله : وناقص تقولي اعربها

عجوزه

نزلت حمام السباحه فحصل برق في السما قالت

يووووه هو الشباب بدا

يصور

سواق ديلفري

بيسال شيخ هو انا شغلي حرام؟ قاله ليه انت

مش مؤمن ؟ قاله لا

كنتاكي

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة

مره واحدة بتقول لجوزها حسن جارنا طالع يبوس مراته نازل يبوس مراته متعمل زيه قالها: تفتكرى هى حتوافق

سواق تاكسي صعيدي في الصين كل ما حد يشاورله يقوله ابو شكلك منا لسا موصلك

فار سكران نام جنب قطة ميته اول لما فاق قال: انا عارف نفسى لما بسكر بفترى

نكت تموت من الضحكككككككككك

بخيل راح يزور امه فى المستشفى
لقى مكتوب على الباب( ادفع

قال ربنا يشفيها ابقى اشوفها لما ترجع البيت....

صعايدة سرقوا البنك
معرفوش يعدوا الفلوس قالوا بكرة نعرف من الجرايد!!



مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة
المقرئ قال
اذكروا محاسن موتاكم
قال المسطول
الله يرحمها كانت صاروخ!!




واحد اتصل بمراته قالها
حضرى المايه السخنه انا جاى فى الطريق
صاحبه قاله
دانت حمش اوى
قاله امال اغسل المواعين بمايه ساقعه!!




واحد بيقول لصاحبه عيب مراتك تحدفك بالشبشب واحنا قاعدين

قاله بس بزمتك جه فيا



واحد بيقول لصاحبه احنا فى الجنه هيجبولنا ستات اشطه

قاله والستات بتوعنا

قاله هيعذبوا بيهم الكفار



واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى
قالته ليه يا حبيبى انت جبت عربيه

قالها لا
جبت زمارة

 

صعيدى اشترى موبايل سامسونج
بعت رساله لخطيبته
متتصليش على النوكيا علشان بعته

راجل قام من النوم علي صوت زعيق
سأل الجيران ايه اللي حصل
قالو له المياه مسممه،
مراته صحيت
سألته: في ايه؟
قالها:مفيش حاجه
إشربي ونامي

واحد مسطول اتصل بالشرطة وقالهم يعني لو احنا مسألناش انتوا ما تسألوش

صعيدي جاله مسج حلو إنبسط وضحك

إتصل باللي بعتهاوقاله: والنبي تبعتها تاني

واحد صعيدي شاف واحده حلوه فى الاتوبيس عجبته لما نزل خد رقم الأتوبيس

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم ما مشيو دخل البيت لقي العروس قاعده..قال : والله أنا كنت عارف في الهيصه دي حينسوا حد !

واحدة ماشية مع حبيبها بتقوله قولى كلمة تخلى قلبى يدق قالها أبوكى ماشى ورانا

عروسة هبلة دخلت فرحها تجري قالولها بتجري ليه قالت علشان احجز كرسي

واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم 

يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة  اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يصرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!

بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك  سمى، صدرى اتحرق